nada

como tan tonta, estoy tan cansada... hace un año estaba en lo mismo y aun no soy capaz de dar vuelta la pagina, estoy mal, siento un vació tan grande, lo extraño... pero para el q es lo q soy, NADA, y duele, como mierda me hago esto, como no me alejo, necesito ayuda, es tan difícil sacarlo de mi corazón...

Que hacer

...en estos días llenos de tanto, y faltos de todo, que hacer realmente, cuando la razón y el deseo esta mas allá de lo que uno quiere, es cierto, que te amo, pero si no quiero amarte por que hacerlo... aveces quiero ser capaz de darte la vuelta y no verte mas, dejarte... pero no lo hago y mis 5 minutos de furia que te dejan plop... q hacer, q decir q pensar... espero q algún día sientas lo que es sentir!!!

Al otro lado del pc

Ahí me esta hablando, vagamente, cosas sin sentido, como habla con cualquier amiga cosas triviales... quizás esta conversando con varias mas al mismo tiempo, profesándoles su amor infinito, haciéndoles sentir q son las únicas en su vida, y yo acá esperando que respondas, esperando la palabra q haga la diferencia...que hacer, q pensar...

pastillas para no soñar

...asi se llama una canción de Sabina, pero lo q realmente necesito son pastillas para no tener pesadillas, esos sueños ocultos que matan mis noches, que no dejan llegar a un sueño profundo y son tan reales que el sentimiento de rabia, desdén y odio, duran hasta la mañana siguiente... aunque se que estos son producidos por mis deseos mas ocultos o ni tanto, es lo que quiero y no lo puedo conseguir y mi sub consciente lo saca a relucir... pero por que, porque lo necesito... puedo seguir así, debo seguir así??? que hago si no puedo dejar de soñar...

Joaquin Sabina - Y sin embargo

Chanta

...la idea de escribir este blog el año pasado fue por mi cambio de vida, el estar viviendo en viña, sin ningún sentido mas q el sentirme libre... al pasar el tiempo la estancia allá se volvió mas complicada, pero me reencontré con EL, y así las cosas pasaron como no debían pasar, y llegue a stgo. donde fue bueno y malo en muchos aspectos... y han pasado los meses y estoy viva, confundida, media loca y un poco alterada, no tomo decisiones correctas, no estoy haciendo planes a ningún plazo, estoy viviendo la vida al día día... sin ninguna idea clara, estoy mal, en un aspecto de mi vida de no tomar una dirección correcta de que es lo que quiero para mi, puedo seguir así toda la vida?? nooo y lo tengo claro, cuando seré capaz de hacer lo correcto, necesito ayuda de alguien, me estoy volviendo totalmente dependiente de la rutina, quiero hacer un cambio, pero porq no puedo tomar el toro por las astas y hacer lo correcto, dar vuelta la pagina y dejar atrás todo lo malo... este ha sido un año raro, fome, plano... si realmente me alejo estará bien, que es lo que quiero!!!??? porque aun no lo se!!! necesito ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

...que hacer cuando no quedan islas para naufragar!!!

duele, duele demasiado últimamente, pero hoy mas que otros días, fui al psicólogo, porque se que lo que siento y lo que hago no es normal, que no esta bien, que me daño a mi misma, y no soy capaz de dejarlo... pero dejar que!!! a el, su personalidad, sus palabras, su tiempo... y no se que mas me duele, alejarme de su persona, o de la persona que soy cuando estoy con EL

y vuelta con la misma piedra...

Sé que hay gente q no me comprende, mis amigos, mi familia, pero no los culpo, yo tampoco me entiendo, esto de masoquismo empedernido de mi parte, el querer sufrir gratuitamente x alguien que ni siquiera lo vale... y no esq me crea superior, si no por que tengo demasiado claro que para el, no soy mas que "una q tiene ahí" y eso da asco, me enferma, me estresa, colapso y sufro, de una manera rara y me hace querer arrancar de donde nadie me ata, es tan triste estar asi, porque nadie me engaña, ni me engaño yo, puesto que se y tengo todo claro, pero porque no puedo salir de eso, y poder ser feliz, y no digo un tipo de felicidad rosa... si no una tranquilidad linda, porque no me permito estar bien, tranquila, si tengo todo para serlo y no, me vuelvo a tropezar, y no soy capaz de pararme, colocarme de pie y seguir, si no que me quedo pensando en lo impensable... y haciendo todo mal para volver a caerme... puaj!!!

Que cosas pasaron!!!

wooow, q cosas pasaron en el transcurso de los meses que no escribi en el blog, la ultima vez subi un video de vicentico cantando algo contigo jajaja y en estos meses tuve todo con el jajaja, lo ame, lo quise, lo odie, compartimos minutos, horas, dias, semanas y meses, increible y ahora nada de nada, no se que pasa en esta cabeza loca o corazon loco... taaanto q webie x estar con el, realmente creo q no estaba enamorada, pero despues de todo lo q paso y lo que sucedio, creo q solo era un capricho, una bala pasada como digo yo... despues q lo tenia ahi, a mi lado ya no lo queria, me ahogaba, me sentia asfixiada, y no lo soportaba, aprendi a conocerlo y lo malo fue q no me gusto... aunque despues de todo, creo q aprendi muchas lecciones y a valorar bien a quienes estan conmigo en las buenas y en las malas... pero a pesar de todoo lo q sucedio con EL, le deseo lo mejor, no hay rencor... ni mala onda, porq en la vida todos buscamos la manera de ser feliz, para algunos a costa de los sentimientos del otro, pero cada uno toma sus decisiones, y por lo menos de esta sali bien y dispuesta a seguir luchando por lograr mis metas, caprichos y sueños...