Joaquin Sabina - Y sin embargo

Chanta

...la idea de escribir este blog el año pasado fue por mi cambio de vida, el estar viviendo en viña, sin ningún sentido mas q el sentirme libre... al pasar el tiempo la estancia allá se volvió mas complicada, pero me reencontré con EL, y así las cosas pasaron como no debían pasar, y llegue a stgo. donde fue bueno y malo en muchos aspectos... y han pasado los meses y estoy viva, confundida, media loca y un poco alterada, no tomo decisiones correctas, no estoy haciendo planes a ningún plazo, estoy viviendo la vida al día día... sin ninguna idea clara, estoy mal, en un aspecto de mi vida de no tomar una dirección correcta de que es lo que quiero para mi, puedo seguir así toda la vida?? nooo y lo tengo claro, cuando seré capaz de hacer lo correcto, necesito ayuda de alguien, me estoy volviendo totalmente dependiente de la rutina, quiero hacer un cambio, pero porq no puedo tomar el toro por las astas y hacer lo correcto, dar vuelta la pagina y dejar atrás todo lo malo... este ha sido un año raro, fome, plano... si realmente me alejo estará bien, que es lo que quiero!!!??? porque aun no lo se!!! necesito ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

...que hacer cuando no quedan islas para naufragar!!!

duele, duele demasiado últimamente, pero hoy mas que otros días, fui al psicólogo, porque se que lo que siento y lo que hago no es normal, que no esta bien, que me daño a mi misma, y no soy capaz de dejarlo... pero dejar que!!! a el, su personalidad, sus palabras, su tiempo... y no se que mas me duele, alejarme de su persona, o de la persona que soy cuando estoy con EL

y vuelta con la misma piedra...

Sé que hay gente q no me comprende, mis amigos, mi familia, pero no los culpo, yo tampoco me entiendo, esto de masoquismo empedernido de mi parte, el querer sufrir gratuitamente x alguien que ni siquiera lo vale... y no esq me crea superior, si no por que tengo demasiado claro que para el, no soy mas que "una q tiene ahí" y eso da asco, me enferma, me estresa, colapso y sufro, de una manera rara y me hace querer arrancar de donde nadie me ata, es tan triste estar asi, porque nadie me engaña, ni me engaño yo, puesto que se y tengo todo claro, pero porque no puedo salir de eso, y poder ser feliz, y no digo un tipo de felicidad rosa... si no una tranquilidad linda, porque no me permito estar bien, tranquila, si tengo todo para serlo y no, me vuelvo a tropezar, y no soy capaz de pararme, colocarme de pie y seguir, si no que me quedo pensando en lo impensable... y haciendo todo mal para volver a caerme... puaj!!!